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Plasticas

Bruno — Mon, 02 Jun 2008 09:06:48 GMT

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!

Na sala de aula

Bruno — Sat, 01 Mar 2008 01:01:33 GMT

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...

Cão que chupa?!

Bruno — Sat, 06 Oct 2007 16:48:56 GMT

Ia Asdrubal no seu carro quando repara numa placa.
"Cão chupa pau a 1000m" - fica intrigado mas continua a sua viagem. Mais à frente vê uma nova placa - "Cão chupa pau a 10m".
Pára o carro e vai ver o que se passa.
Ao bater a porta aparece um homem:
Asdrubal: É aqui que o cao chupa o pau?
Homem: É sim senhor.
Asdrubal: Tenho de pagar alguma coisa?
Homem: 50 euros.
Então o homem chama pelo seu cão.
Homem: Rex, Rex anda cá...
Aparece um caniche.
Homem: Rex chupa o pau ao moço.
E o Rex nada, sem ligar nenhuma.
Homem: Rex cupa o pau ao moço.
E Rex nada...
O homem ajoelha-se e diz para o Rex:
Vê lá se aprendes... é a última vez que te ensino.

Os malucos

Bruno — Thu, 19 Jul 2007 23:52:00 GMT

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

Ajuda ao Pai

Bruno — Tue, 05 Jun 2007 15:26:00 GMT

- Ontem salvei o meu pai de um assalto!
- Apanhaste o ladrão?
- Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.

Empregado

Bruno — Sun, 22 Apr 2007 14:12:00 GMT

Conversa entre o empregado e o chefe:
- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

Bebado com Duvidas

Bruno — Wed, 21 Mar 2007 23:31:00 GMT

Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus. Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:
- Eu até segurava, mas pode ser promessa...

Assaltantes

Bruno — Thu, 08 Feb 2007 21:09:00 GMT

Três ladrões vão assaltar um banco. Quando chegam à primeira caixa encontram iogurtes. Dizem uns para os outros:" Iogurtes"? Resolvem comê-los. Na segunda caixa encontraram mais iogurtes. Muito espantados, comeram-nos de novo. Na terceira caixa encontraram mais iogurtes diz um para o outro:
- Vai lá fora e vê qual é o nome deste banco para nunca mais virmos assaltar este banco!
- É banco de ...esperma.

Casamento

Bruno — Fri, 22 Dec 2006 14:58:00 GMT

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

Entre medicos :)

Bruno — Mon, 06 Nov 2006 04:06:00 GMT

Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que você descobriu?
Pela forma que você se lava.
- Eu tambémdescobri sua especialidade
O médico assutado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!

A carta

Bruno — Thu, 28 Sep 2006 12:53:00 GMT

Um preto estava a escrever uma carta à mãe sendo o conteúdo o seguinte:
- Querida mamã:
Peço desculpa pela letra mas estou rouco.

3 vampiros

Bruno — Tue, 18 Jul 2006 08:15:00 GMT

Era uma vez três vampiros... um Português, um Inglês e um Francês. o vampiro Inglês vai a voar e, quando volta, os outros dois vampiros interrogan-no sobre a origem do sangue existente na sua boca.
- Estão a ver aquela vaca?! Foi lá.
Depois vai o Francês e, também ele veio com sangue na boca, ao que respondeu:
- Estão a ver aquela cabra?! Foi lá.
Por fim, foi o Português que, nao deixando os outros vampiros perguntarem, disse:
- Viram aquele muro?! Foi lá!!!

Uma partida de golf

Bruno — Wed, 31 May 2006 16:13:00 GMT

Duas mulheres estavam a jogar golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou, de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta....
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
- Ummph, oooooh, não..., já vai passar...é só uma questão de minutos- disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que esta o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico!! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso....

Maldita palavra

Bruno — Sat, 29 Apr 2006 18:15:00 GMT

P: Qual é a palavra mais ordinária do nossa dicionário?
R: Cubanos. Porque começa com cu, acaba em anús e o B quase de certeza que é de broche.

Experiência sexual

Bruno — Mon, 20 Mar 2006 16:35:00 GMT

O marido chega a casa:
- Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos?
- Tás doido? E se fico surda?
- Ontem não ficaste muda, pois não?

No quartel

Bruno — Tue, 28 Feb 2006 14:56:00 GMT

Dois soldados, à porta do quartel, de sentinela:
- Oh ! Olha, está ali um grande bocado de merda mesmo em frente ao portão!
- Pois é! Temos de dar parte ao coronel...
- Por mim podemos dá-lo todo...

No cinema

Bruno — Mon, 13 Feb 2006 18:42:00 GMT

A Lili e a Bebel, foram juntas à matiné, no cineminha do bairro...A meio do filme, diz a Lili:
- Ai Bebel, está um homem aqui ao lado a masturbar-se...
- Não ligues, finge que não estás a ver....
- Não dá! O homem está a usar a minha mão!!

As aventuras do João

Bruno — Mon, 09 Jan 2006 14:09:00 GMT

Era uma vez um rapaz chamado João, a mãe pediu-lhe para ir ao supermercado e disse-lhe para ele dizer a tudo que sim. Ele chega lá e chegam uns rapazes de 17,18 anos e perguntam-lhe:
- Queres levar porrada?
- Sim!
Chega a casa todo aleijado e contou tudo à mãe. A mãe diz:
- Agora vais dizer a tudo que não!
Chega lá ele outra vez no dia seguinte e aparecem lá os rapazes da última vez e perguntam:
- Ficaste satisfeito?
- Não.

Na missa

Bruno — Mon, 26 Dec 2005 18:02:00 GMT

Está um miúdo a passar pela rua com a sua bicicleta e decide ir à missa:
- Senhor padre, onde é que meto a minha bicicleta?
- Deixa-a aí que Deus está com ela!
Foram lá para dentro e o padre começou a dizer:
- Deus está connosco!
E o miúdo diz:
- Ó, seu filho da puta, então quem é que está com a minha bicicleta!

Alentejanos

Bruno — Sat, 10 Dec 2005 02:43:00 GMT

Dois alentejanos vêm uma nota de 50 euros do outro lado da estrada e um diz para o outro:

Se o vento mudar de direcção, já temos o dia ganho!

Loiras

Bruno — Sun, 04 Dec 2005 23:52:00 GMT

P: Sabem por que é que as loiras emigram para Índia?
R: Porque lá as vacas são sagradas.
P: Sabem por que elas regressam?
R: Porque lá não são comidas!

Paneleiros

Bruno — Wed, 30 Nov 2005 22:49:00 GMT

Um gay diz ao outro:
- Ai,eu estou tão preocupado com a Sida e tu não estás?
- Ai eu não estou. Uso sempre perservativo só o tiro para fazer amor.

Demonio!

Bruno — Sun, 20 Nov 2005 02:29:00 GMT

Certo dia uma português, um francês e um inglês foram ter com o demónio!! Então o demo disse:
- Vocês deêm-me qualquer coisa que eu não consiga derreter nas mãos e eu mando-vos para o céu!!
Chega o francês armado com um pedregulho enorme. E o demo começa a amassar, a amassar até que a derreteu! Chega o inglês e dá-lhe uma limusine enorme. O demo começa a massar, a amassar ate que a derrete!!
Chega o português e passa-lhe uma coisa prás maos. O demo amassa, amassa e não consegue derreter e então, duvidoso, pergunta ao português:
- Então o que me deste tu?
E o português responde:
- m&ms, derrete na boca e não nas mãos!!

Oculos raio x

Bruno — Fri, 14 Oct 2005 18:58:00 GMT

De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esse óculos têm de tão especial.
- Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
- Ah, que mulher...
Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo.Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus...
E então ele exclama, indignado:
- Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!!

Mandamentos

Bruno — Tue, 04 Oct 2005 03:36:00 GMT

Tava um gajo numa igreja e o padre dizia assim...:
- 7º mandamento...não roubar!
E diz o gajo...:
- Olha já me fuderam o chapéu-de-chuva.
- 8º mandamento...:Não cobiçar a mulher do próximo!
E diz o gajo...:
- Já sei onde é que deixei o chapéu...